Les Cold Face en LIVE

Bon c le concert du groupe Cold Face à el Menzah 6.

le groupe est composé de moi même:
Mohamed Jemâa à la guitare/vocal
Riad Hanbli Guitare
Rasta Raf Batterie
Carotta Basse

Mon auto radio

J'imagine que cette image nous vous invoque rien,
ben moi si cette image est une experience nouvelle que j'ai faite : c'est le fait de se faire cambriolé, oui hier soir on m'a piqué mon auto radio
mp3 sony qui m'est trés cher;
ceci tout en sachant que mon systéme d'alarme fonctionnait à merveille, et les portiéres étaient bien fermées...
on m'a piqué mes lunettes de soeil signées, et le blouson de mon ami mehdi (120d) lol
Bon j'avais laissé la voiture dans un endroit où il y avait normalement du monde!!!!!
et donc personne n'avait réagit!!!!!!!
c'est bien chacun pour sa gueule ces temps ci!!!!
et ce qui est anecdotique c'est qu'avant de partir les voleurs ont bien fermé la porte, avant de mettre les voiles!!!!!
Bon je crois aprés tout que c'est impossible pour un français, avec tant de rebeu en france, de ne pas voter Lepen!!!!! mais bon je suis tunisien dommage je ne suis pas concerné...

Les 7 malentendus du mariage :

1er malentendu :
-Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
-Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu :
-Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
-Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu :
-Le succès d'un homme se mesure a sa capacité a gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
-Le succès d'une femme se mesure a sa capacité a trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :
-Les hommes maries vivent plus vieux que les célibataires.
-Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu :
-Un homme paiera volontiers 10 dinars pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
-Une femme paiera volontiers 5 dinars pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :
-Tout homme marie devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
-Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu :
-Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
-Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Dictionnaire du français à la tunisienne (Preuves à l'appui)

Dictionnaire du Français à la tunisienne.

> > A.
> > A.di.S .L : ADSL
> > Ana fa : En avant (On y va)
> > Appossible : Impossible
> > Arièle : Arrière
> > Avoucat : Avocat
> >
> > B.
> > Barrré : Barré (Sfax)
> > Biemme : BMW
> > Bilote : Belote
> > Boita : Boite de nuit
> > Bn'apti : Bon appétit
> > Bon chonce : Bonne chance
> > Bon soirrré : Bonne soirée
> > Boubelle : Poubelle
> > Bronjaze : Bronzage
> >
> > C.
> > Calkil : Calcul
> > Calkilatrice : Calculatrice
> > Camira vidio : Caméra Vidéo
> > Campisse : Campus
> > Capoussin : Cappuccino
> > Chaché : Sachet
> > Changeur : Echangeur d'autoroute
> > Chantillon : Echantillon
> > Chaquement : Echappement
> > Chassé : Sachet
> > Chichoir : Séchoir
> > Chignor : Perceuse
> > Chirure : déchirure musculaire
> > Chmindifir : Chemin de fer
> > Ciquonte : Cinquante
> > Cirquilaire : Circulaire
> > Cliqui : Cliquer
> > Clotire : Clotûre
> > Comme même : Quand même
> > Cornel : Corner
> > Counoulya : Eau de Cologne
> > Croissant Chocolat : Pain au chocolat
> > Crolophine : Chlorophylle
> >
> > D.
> > De 1 à Z : de A à Z
> > Dé : Deux
> > Deucré : Décret
> > Deulé : Délai
> > Dicor : Décor
> > Dicoration : Décoration
> > Dipart : Départ
> > Diskeur : Disquaire
> > Disser : Dessert
> > Dokiment : Document
> >
> > E.
> > Ectricien : Electricien
> > Ectricité : Electricité
> > Ell «Madame» : votre Epouse
> > Ell «Monsieur» : votre Epoux
> > Emboutiaj : Embouteillage
> > En Pa : En Panne
> > Entilles : Lentilles
> > Erroutikès : Route X
> > Es'ston : Stand
> > Essache : Chasse d'eau
> > Essarj : Charge
>
> > F.
> > Fassiquile : Fascicule
> > Fazita : Visite
> > Fer'oui-saison : Fruits de saison
> > Fixe : Téléphone Fixe
> > Fiza: Visa
> > Frijidel/Frijidèn : Frigidaire
> > Froncé : Français
>
> > G.
>
> > H.
> > Hot'beurr : HOTBIRD
> > Hache.O.C : I.H.E.C
>
> > I.
> > Importé : à Emporter
> > Inflation : Inflammation (inflation
> Miskilère)
> > Issistème : Système Informatique
> > l'issonce : Essence
>
> > J.
> > Jone : Jeune
> > Ji derange de fraise : Jus de fraise
> > Ji : Jus
> > Jore : Genre
> > Journane : Journal
>
> > K.
> > Karavat : Cravate
> > Katsizou : Coup de ciseau (foot)
> > Katsizo : Pizza 4 saisons
> > Kiloir : Couloir
> > Klakso : Klaxon
> > Kortable : Téléphone Portable
> > Kostim : Costume
>
> > L.
> > Lafisselle : Lave Vaisselle
> > Laouège : Louage
> > Larbiteul/Larbiten : Arbitre
> Lavague : lavage
> > Létrovizér : Rétroviseur
> > Leurope : Europe
> > Leuviss : Levi's
> > Linette : Lunettes
> > Lanternet : Internet
> > Lissi : Lycée
> > Litude : Etude
> > Lix : Luxe
> > Loge-ciel : Logiciel
> > Loge'stik : Logistique
> > Lokia : Nokia
> > Larange : Rallonge électrique
> > Loutide/Litide : Etude
>
> > M.
> > Maguézin : Magasin
> > Mek'iage : Maquillage
> > Marchadess : Mercedes
> > Matiriel : Matériel
> > Maximo (maximon) : Maximum
> > Mazmazelle : Mademoiselle
> > Miiskl : Muscle
> Mini : Menu
> Minimon : minimum
> > Mitielfil : Mutuelleville
> > Machoir : Kleenex
> > Monk'cien : Mécanicien
> > Motorella : Motorola
> > Mouliquire : Manucure
> > Moyen : Moyenne annuelle (i.e.,jibt
> l'emmoyin)
>
> > N.
> > Nèf : Neuf
> > Nimiro : Numéro
> > Noukia : Nokia
>
> > O.
> > Omb-cieu : Ambitieux
> > Ouemme : Camion O.M
>
> > P.
> > Pas ficile : Difficile
> > Patsiri : Patisserie
> > Pelote : Pilote de ligne
> > Pice : Puce
> > Pilanty : Penalty
> > Pizza normal : Pizza Neptune (Sauce tomate,
> Fromage, Thon,
> Olives)
> > Pizza Spicial : Pizza Neptune + oeuf
> > Plangeot : Plongeon
> > Pni : Pneu
> > Pos-ssion : Position
> > Propos-ssion : Proposition
> > Psychologiste : Psychologue
> > Pilouze : Pelouse
> > Pyii : Pays
>
> > Q.
> > Quéquéri : Quincaillerie
>
> > R.
> > Renfort d'appel/Ronn'voi : Renvoi d'appel
> > Reusultat : Résultat
> > Rèvzion : Révision
> > Rondifou : RDV
> > Routar : Retard
>
> > S.
> > Sandawich : Sandwich
> > Sarjèr : Charger
> > Sartafika : Certificat
> > Sscalope : Escalope
> > Scanell : Scanner
> > Semije : Chemise
> > Serbisse : Service
> > Séro : Sirop
> > Sipèrieur : Supérieur
> > Sirueux : Sérieux
> > Sirkilacioo : Circulation
> > Sirvillant : Surveillant
> > Slip Amaricain : Boxer
> > Ssôn'ess : Sauce
> > Spiciale : Spécial
> > Spicialiste : Spécialiste
> > Sspirateur : Aspirateur
> > Stirio : Stéréo
> > Stilou Bic : Stylo à Bille
> > Strictire : Structure
> > Syonce : Séance
>
> > T.
> > Talia : Italie
> > Tarrrain : Terrain (Sfax)
> > Taxiste : Chauffeur de Taxi
> > Tchizeburger : Cheese Burger
> > Terrroi : Trois
> > Thé en fusion : Thé infusion
> > Ti.Vi.A : TVA
> > Tilifoune : Téléphone
> > Trozimportant : Trop important
>
> > U.
>
> > Un-normal : Anormal (remplacé par:
> Mouchnormal)
>
> > V.
> Vatetre : Va être
> > Vidio : Vidéo
> > Vin'blond : Vin Blanc
> > Virguile : Virgule

ARLEQUIN (illusion?)

Que voyez vous en premier
Le crane ?
ou Arlequin et sa Colonbine ?

Blague à la con 2 ( MISSION D'AFRIQUE)

Cela se passe dans une mission en Afrique.

Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.

Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.



A. - Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.

P.J. - Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrables. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...

A. - A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

P.J. - Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

A. - Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

Question de statistique

Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existant sur la terre, ce village serait ainsi composé :

- 57 asiatiques

- 21 européens

- 14 américains (Nord, Centre et Sud)

- 8 africains

Il y aurait :

- 52 femmes et 48 hommes

- 30 blancs et 70 non blancs

- 89 hétérosexuels et 11 homosexuels

- 6 personnes posséderaient 59% de la richesse totale et tous les six seraient originaires des USA

- 80 vivraient dans de mauvaises maisons

- 70 seraient analphabètes

- 50 souffriraient de malnutrition

- 1 serait en train de mourir

- 1 serait en train de naître

- 1 posséderait un ordinateur

- 1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire

Prenez en considération aussi ceci :

- Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.

- Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille, dans la solitude de l'emprisonnement, dans l'agonie de la torture et que vous n'avez jamais souffert de famine, vous êtes mieux loti que 500 millions de personnes.

- Si vous pouvez aller à votre lieu de culte sans être obligé de le faire, sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.

- Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que 75% des habitants de la terre.

- Si vous avez de l'argent à la banque et dans votre portefeuille, vous faites partie des 8% les plus privilégiés du monde.

- Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes des personnes réellement très rares.

- Si vous lisez ce texte, vous êtes exceptionnel pour plusieurs raisons :
1. quelqu'un a pensé à vous.
2. vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.
3. vous avez un ordinateur

Blague à la con ( Le cauchemar)

Un homme va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".

- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : Viens, on va faire pipi.

Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !

Le docteur lui dit :

- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.

- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.

- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?

- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :

- Viens, on va faire pipi.

Alors je lui dis :

- NON, j'ai pas envie !

Et alors il me répond :

- Ben alors viens, on va faire caca...

Soixante-dix raisons d'être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. Meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))

Subtilités de la langue française

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

C'est pratique non?

C'est ce qui se passe quand ton pére est infographiste...

Optical illusion

Si vous faites attention au fond blanc vous pouvez voir OPTICAL;
Et sur l'autre fond ILLUSION, géniale non?
allez anestou!!

Beyond good and evil

Sometimes we may see EVIL in GOOD ;)
So be careful guys :)!!!

Mode d'emploi

Pour le dialogue homme-femme ces jours ci; ce n'est pas vraiment le top, donc je me suis dis, pour comprendre les femmes il fallait un dictionnaire ( il faut même une encyclopédie ;))...
Et pour ne pas paraître misogyne, je vais dire que pour comprendre les hommes il faut aussi un petit dictionnaire juste pour éclaircir quelques détails :)!!
Donc voilà des extraits des 2 dico;):

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes :

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant,non?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
Ça m'est égal. = Bien sûr, que ça me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai file mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux qu'on déménage.
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et tapis, et meubles, et papiers-peints
Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux.
Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans une minute = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission a la télé.
J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi. .
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Toujours la même chose = Rien.
Rien = Tout.
Tout = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assures = Rien, t'es seulement un vrai con.
TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort.]


Dictionnaire masculin à l'usage des femmes :

J'ai faim. = J'ai faim.
J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
Suis fatigué. = Suis fatigué.
On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Ca te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Jolie robe ! = Wahou !, le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
Je m'ennuie = Et si on baisait ?
Je t'aime = Et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux = C'etait mieux avant.
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
Veux-tu m'epouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
(En faisant les courses) Je préfère celle-là = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin à la maison !
Tu ne vas pas porter une jupe vichy avec un chemisier en shantung, cherie ? = Je suis une grande folle.

ILLUSION!!

Avez vous la foi?

Ce test visuel est l'un des meilleurs que l'on puisse faire avec un ordinateur
Faites le, c'est absolument incroyable !

1) Concentrez vous pendant 30 secondes sur les 4 points alignés au centre de l'image
2) Ensuite regardez un mur autour de vous et commencez à cligner des yeux
3) Vous allez voir un cercle de lumière, continuez de regarder ce cercle…que voyez vous ?

El tunisino!!

Il s’agit d’un phénomène qui a une multitude d’appellations et qui touche surtout les humains type masculin, la personne atteinte de ce comportement peut être appelée :

sexiste, misogyne,macho masculaniste ou simplement de nationalité tunisienne (là j’exagères mais pas trop comme même ;)).

Si on analyse de très prés la mentalité d’un tunisien de pure souche et qui appartient à la «peupulation » mère on trouve que l’homme préhistorique est plus ouvert qu’un tunisien de la génération 2007 !!!

Moi je suis un mec tunisien (je rassure tout le monde je suis pas féministe) mais j’aime pas les « faux culs »…,

Moi je ne suis pas contre les mecs tunisiens mais plutôt contre les « faux culs » !!!

Quelques propos des machos tunisiens :

Une fille qui lui répond quand il essaie de la draguer c’est une fille facile.

Une fille qui ne lui répond pas quand il essaie de la draguer c’est une fille coincée.

Une fille qui s’habille court est une pute.

Une fille qui s’habille correcte « elle s’est pas s’habillée !!».

Ils recherchent la parfaite cendrillon ??

Vous la connaissez ??

Quelle est la parfaite Cendrillon ?

Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

Il y a des trucs qu’il faut changer, on prétend évoluer mais à cause de gens comme cela on restera « comme ça » !!!

Encore une petite blague pour la route :

Pourquoi les femmes sont comme les places de parking ?

les bonnes sont toujours prises et celles qui restent sont les handicapées.

Programme Tv CD ROM

Cette année est différente des années précédentes, coté programmes TV on n'a que du nouveau que ce soit sur la 7éme chaîne (je me demande encore où sont les 6 autres?), ou bien sur Hannibal TV.
Comme nouveauté cette année il y a dlilek mlak 2 le retour avec Sami Fehri plus musclé et plein aux AS, choufli hal 3 avec la même bande et même « humour » qui ne fait rire personne, Hannabal fi houmetna 6 avec plus de sponsors!!!!!!
Quelle créativité et quel sens d'innovation inné chez nos "artistes" tunisiens!!!

Donc dans 10 ans nos programmes TV pendant le mois de ramadan seront dlilek mlak 12, hannabal fi houmetna 30 et choufli hal 200!!!

Ben réellement yelzemkom tchoufou hal!!
Je me demande où va notre argent qu'on verse à la STEG pour la Tv et la radio; si pour nous montrer un truc médiocre comme les programmes TV de Tunis 7 composés à 70% de pub à la con ; mais c’est du Démarketing qu’ils sont entrain de faire, des pub mal faites qui demandent un certain effort cérébral pour les déchiffrer !!!

Il ne faut pas faire des études poussées pour savoir que si on va émettre un message incompréhensible ça va affecter négativement la marque en question…

Mais bon, c’est devenu une tradition il faut faire plein de pub pendant le CD ROM car selon eux c’est le mois de l’excès !!!

Je suis dégoûté (j’ai plus aucune goûte de salive c’est le CD ROM ;)) aya salut…

CD ROM

Une abréviation pour dire en fait SIDI ROMDHANE un mois saint, mais parfois dans nos universités c'est seins qu'on voit à travers les décoltés, déjà qu'on a du mal à assurer sans stimuli et il faut encore nous stimuler, moi personnellement je suis très faible devant la beauté féminine(oui j'assume complètement mon hétérosexualité; je sais que c'est difficile pour certains;)), mais bon un devoir c'est devoir, heureusement que ça ne dure qu'un mois!!

Un mois certes c'est pas long mais avec une rupture du jeûne à 19h35 , c'est pas du jeûne, c'est des jeunes!!!!!!! rabbi m3ana wkahaw!!!!!

En tout cas pour un 1ier sujet d'actu je suis dans le bain n'est ce pas (toujours très confiant come dab)...
nézité pas à faire des commentaires anestou...

Prologue

Je me présente selon ce que les gens ont pu me décrire,je suis étudiant à l'IHEC Carthage 1iére année MASTERE MARKETING; je suis un mec très attentionné, romantique, gentil, intéressant à connaître ( on dirait que je suis entrain de faire une annonce de mariage ;)) mais aussi égoïste comme tout le monde d'ailleurs, et parfois égocentrique (sinon je n'aurais pas commencé par me présenté ainsi et de faire toute une histoire)!!

Bon on zappe la présentation, en effet le but de ce blog est de publier tous ce qui me passe par la tête, donc ça ne sera que des sujets intéressants ;) ( je vous ai dis que je suis u peu égocentrique)!!

Donc j'attends vos commentaires, vos idées si vous en avez sinon c'est pas grave je comprendrais, j'aurais sans doutes des comments de la part de quelques prétentieux et je m 'y attends j'en suis un je les comprends :)...